问：

 

博主你好，首先谢谢你的倾听。和陌生人倾诉让我感到放松。

我现在处于一段混乱的感情状态中。我今年31岁，有一个稳定的结婚对象，谈了很多年的男朋友，是初高中同学，彼此知根知底，也都在往结婚的方向发展。

 

但坦白说，我们最想跟彼此结婚的那个情绪冲动点已经过去了，现在在父母催促下，不得不按部就班尝试往前推进。

 

但我总觉得我们感情不够坚定，有种君子之交淡如水的感觉，多年以来一直也是异地恋。特别是在过去小半年里，他因为博士毕业压力大，也很少投注精力在这段感情上。我们交流很少，很长一段时间以来，我从内心上并不是笃定地选择他。我俩感情的日常状态会有活人微死的感觉，最大的情绪价值在于安全感。冷静下来，我知道他是我目前为止最合适结婚组队的队友了。

 

然而不出意外，就在这种心理状态中，出现了一个严重扰乱我选择和心绪的变量。也就是故事里的第二个男生。

 

我们因为工作关系认识，目前已经快两年了，此前一直只是偶尔聊聊天的好朋友。就在过去半年里，我们之间的亲密度急速上升。他在国外读书，我因为出差去到他的国家两次，他都专程坐飞机来我出差的地方给我当地陪。

 

在这两次短暂的相处中，他都带给了我很美好的情绪体验，无论是周全的照顾、情绪共鸣，还是共同语言，都让我觉得他就像是那个对的人。我开心舒适的状态也肆意释放。

 

他对我也从不吝啬表达欣赏和喜欢，可是他从未向我真正表过白，也从没问过我的感情状态。只提起过他的前女友，因此我推断他大概率应该是单身状态。

 

我们的暧昧期就这样维持了三个月，他在言语和行为上向我释放爱意，但却丝毫没有推动关系、进一步发展的表示，也没有主动询问过我对未来的规划。

 

期间我提出过专程飞过去看望他一次，因为我的确很上头，我想也许这是我最后一次抓住爱情的机会了，我想博一把，当面跟他聊一下。但是他在得知我的这个想法后，他在文字那头并没有表现出很期待的口吻，嘴上说着“你来我当然欢迎”。但另一方面却又说：“你专程来看我，我怕我招架不住，让我想想能带你去哪里玩”，或者犹犹豫豫地说：“我再想想嘛”，“还没想好之类的”，随后就不了了之了。他显然没有在认真推动这件事，他的犹豫也足以说明问题。这件事也让我知道了他的态度和答案。

 

我认为自己已经不只一次明确的向他表达过好感，但类似这种“我去找你”的话还是给了他压力。上次见面我曾在他面前因为分离不舍而掉眼泪，但他也只是抱抱我、安慰我，说总会再见的。我明白，他应该是没有想跟我进一步发展的意愿，至少不强烈。

 

分析到这里，我其实也大概得出几个最有可能的结论了。

 

首先，不排除他在养鱼。但他性格本身偏向保守，同时也有点优柔寡断不太果决，我们有过单独相处的契机，但他最多也就是拉个手，也没有其他越轨的行为，所以基本排除他只想睡我的想法。

 

其次，我比他大三岁，基本在xx（Sir注：某一线城市）稳定，而他接下来还要去美国顶尖学府做研究，现实层面上来说他还有大把选择的空间，客观上看确实是未来可期的年纪，而如果选择我，就意味着双方都要克服年龄差和异地恋所带来的各种风险阻碍，甚至也包括家人的反对。

 

我要介绍的背景情况大致就是这些了，我知道你可能惊讶于我的篇幅里主要细节都在男二。却在字里行间看不到我“心灵出轨”的任何歉疚。可是这就是我真实的心理状态，我不是没有道德压力，但我还是把自己的自私摊开来面对。

 

我想问博主的是：

 

1，我现在的状态就像是，有一个长期稳定的饭票给我安全感，但我又不甘心错过眼前的刮刮乐，而这个刮刮乐很可能刮出一张谢谢惠顾，我不确定我有勇气承担这个后果。

 

2，如果我勇敢追爱向第二段发起冲击，把握有多大？当一个女生不被坚定选择的时候，一味冲上去的结果会好吗？

 

我觉得老天是在考验我过情关。

 

答：

 

你好，我仔仔细细看完你发给我的内容，以下是我的看法，希望能够对你有所启发

 

1，

 

如果两年前在你还没有遇到男二的情况下，你就来咨询我你跟你男友之间的恋爱相处状态

 

我会建议你要么直接分手（这往往会是我的首要建议）

 

倘若你做不到果断的直接与其分手，要么你就尝试换一种方式和你男友再继续相处个三、五个月

 

要是你们之间的相处状态，依然让你感觉不快乐

 

我会建议你果断的与之分手

 

原因在于，这段恋爱关系本就不是你想要的

 

所谓从恋爱步入婚姻，有两个核心

 

一是这段关系本就可以很好的契合双方的需求

 

二是当事人对于自身的需求、情感，以及人生，有着符合现实情况的心理预期（这里的现实情况指的是当事人自身所面临的实际具体情况）

 

试想一下：你，就一定是你男朋友很爱的那个人吗？

 

其实也并不一定

 

他要么是不关注、不太看重这些

 

要么他就理性的接受了自己所面临的现实情况

 

所以对方暂时就没有太多的其他想法

 

可你跟对方并不一样啊

 

于是乎，你要么就趁早的结束掉这段让你感觉不快乐的关系

 

要是你不想或者你做不到果断的结束掉这段关系，如果你还想继续下去的话，你就只能调整自己对于这段关系的需求和预期

 

否则的话，身在这段关系当中的你

 

一来，你会继续不快乐，甚至会越发的变得更加的不快乐

 

二来，你就容易滋生出某些不好的想法，以及做出某些不好的行为（很多感情不顺的人其实都容易如此，只不过有些人缺乏触发这种不好行为的人与契机）

 

所以在面对这种让自己感觉不快乐的感情状态时，分手，恢复单身，才是最优解

 

单身状态下的你，不仅充满选择，还会为自己遇到真正合适的人时，创造好前提条件

 

说到这里，我说个题外话，有些人对此就比较务实和机智

 

在自己还没遇到真正合适的人时，ta不会轻易的与人步入严肃认真（需要自己负责任）的恋爱关系

 

但这并不代表，ta没有情感以及生理上的需求

 

于是乎，有些人，与人聊天、约会、暧昧，甚至是与之发生关系，可以

 

但对方若想与ta谈恋爱，这可不行

 

有的人是渣，而有的人则是脑子清醒，因为ta清楚的知道自己真正想要的是什么（有些关系虽然不健康，但它解渴啊）

 

单身时，自己不严肃认真的谈恋爱，但相互满足彼此的情感和生理需求，只要自己不欺骗对方，对对方保持诚实，这其实是双方自愿做出选择的结果（私以为，这可比有些人身处于一段严肃认真、需要负责任的关系当中，同时在瞒着另一半的情况下，却又生出不好的想法、做出不好的行为，要来得更好一些）

 

2，

 

姑娘，现在你有一个谈婚论嫁、相恋多年的男朋友，同时你却又对于另一个男生动心了

 

我的首要建议是，先和你男朋友分手（分手的原因无它，因为你现在已经不爱对方了）

 

然后你作为单身，你再去尝试和男二进一步的发展恋爱关系（如果你没有分手，即便之后你和男二成了，这也会为你们之后的关系埋下隐患）

 

倘若你和男二最终走不到一起，之后你还大可以再去接触、认识新的更加适合你的男生

 

不过，你大概率做不到，大概率你也不想这样子做

 

因为多年的感情、父母的缘故、现实的利弊.....，这些对于你而言，往往并不是一句“不爱了”，你就可以果断的直接与对方分手的

 

要分，你早就分了

 

同时也因为，你心里其实也清楚的知道，你和男二大概率是难以修成正果的

 

3，

 

姑娘，如果你实在是做不到有道德的先和你男友分手，然后再尝试去与男二进一步的发展

 

那么你就接着往下看

 

1），下定决心，断了对于男二的念想

 

原因在于：

 

①，对方并不想和你严肃认真的发展恋爱关系

 

即便对方对于你，有点好感，有些想法

 

但对方目前其实并不喜欢你

 

倘若对方真的喜欢你，你自然就能够感受得到的

 

倘若对方真的想和你在一起，此前的种种机会

 

在你向其释放窗口，对其表达好感时

 

对方自然就会把握住的

 

但对方却并没有

 

②，现实情况，诸如年龄、异国这些现实因素

 

这些都促使男二对于和你之间的关系

 

他已经做出了理性的权衡利弊

 

倘若你们之后有机会一同外出旅游，在旅游期间，你们之间发生点什么，你们之间相处得很甜蜜（亲爱的姑娘，可这并不是爱情啊）

 

这倒是有机会发生的

 

但也就这样子了

 

先不说对方不愿意和你严肃认真的确定负责任的恋爱关系

 

即便对方在口头上与你确定了恋爱关系

 

之后你和男二之间的关系，大概率也会慢慢的步你和现任男友之间关系的后尘

 

原因无它，感情，这是需要彼此相互陪伴的

 

而你和对方，其实并不是一个安分、耐得住寂寞的人

 

2），有意识的尝试和男二发展一下

 

如果以上我所说的：

 

先和男友分手，让自己先恢复单身，但你做不到

 

果断的断了自己对于男二的念想，但你还是做不到

 

那么你就给自己设置一个时间期限，比如三个月

 

在这三个月里，你就有意识的尝试去推进一下自己和男二之间的关系

 

比如，去找对方见面，约对方一起外出旅行几天

 

既然你决定要尝试，那么你就不要对此有太多的顾虑（要是你真的顾忌，那就干脆断了自己对于男二的念想。好人，你做不到，恶人，你也做不到，你不难受，才怪嘞）

 

至于你要对此做到何种程度（比如在和对方一起旅行期间，和对方相处到哪种程度）

 

这就看你自身的取舍了

 

倘若三个月时间一到，或者你的认真尝试，对方表示明确的拒绝，或者对方只愿意和你风花雪月一场，却并不想和你认真的在一起

 

建议到时你就果断的断了自己对于对方的念想

 

3），对于你的现任男友，建议你尝试创造机会和对方好好的相处一下

 

比如，两个人一起外出旅行几天，和对方在一起共同生活一段时间

 

要是你和对方相处，依然还是让你感觉不快乐，依然让你觉得对方并不是你真正想要的那个人

 

我建议你还是果断的与之分手

 

我全职做这一行，已经十四年了

 

最近几年，我手头接到婚后出轨的咨询案例越来越多

 

很多婚后出问题的婚姻，在婚前其实就已经显示出了诸多的问题

 

但当事人面对一些现实因素，由于一时的软弱，婚前选择了妥协、逃避问题，最终与自己不爱的人步入婚姻

 

既想要结婚，于是与自己不爱的人结婚

 

在婚后却又想要爱情，于是又不甘于枕边人

 

无论当事人做与不做不好的事情

 

这终归都是痛苦的

 

请记住，单身的人，才时刻拥有充分自由的择偶选择权

 

希望能够对你有所启发

 

祝一切顺利

 

情Sir

 

2025-7-17

 

追问：

 

谢谢情Sir

 

谢谢你真诚的回复。你站在我的立场上有逻辑有条理地挑出了要害，帮我捋清了思路。我认真看了几遍。

 

先说男二吧，因为这个看上去可能更好更快解决一些。

 

至此之前，我心里的不甘或者残存的想法在于，如果对方肯定我这个人，却碍于现实因素，比如异地，那我愿意和对方沟通，由我来解决这个问题，因为我比他更不希望错过对方。

 

前提是如果这真的是他顾虑的核心。但遗憾地是他甚至从来没有问过我。你认为我应该去跟他沟通，确认这一点吗？你的预判是？

 

其次，出于样本观察的角度看，男生可以通过各种方式表达欣赏爱慕，但不代表就愿意认真的去推进关系，对吧。在我的情况里，这一点是不是非常鲜明？

 

如果这个答案很确凿，那我相信你的判断，我会努力去断了念想。

 

第二是我和男友的关系。相比于男二的问题，我觉得这个才是真正考验我、真正棘手的问题。

 

我和我男朋友的关系很难一锤定音地形容，哪种感受最能定义，不能说不快乐，只能说不完美，或者说达不到理想伴侣的状态，或者说我没有那么爱对方。

 

但他大概率会是个合适的伴侣。因为我们彼此熟悉，我们相处轻松自在，没有多少激情但也没有多少情绪波动。

 

我没有果断分手是因为，一来随着年龄见长，现实因素、父母压力都摆在眼前，何况我也的确没有碰到所谓更好的选择，这像是某种对于现实的妥协，也像是一种“接受”的智慧。

 

与此同时，我也在不断学习、调整自己的认知。我在现实里、在其他关系中，也没有遇到过相处甚久仍然坚定地爱对方的男生，这可能是我本身的预期和价值判断有问题，未必就是人不对。我更宁愿相信世界上不存在所谓对的人。

 

既然没有完美伴侣，不如通过自己的努力、调整预期去经营好和伴侣的关系，也许这和“离开他重新寻找所谓对的人”一样需要勇气和智慧。

 

至少我希望自己先尝试这样子做做看。

 

有时候我也在想为啥拖了这么多年，我还不肯放弃这段感情，可能就是他给我的那种绳索般的安全感让我难以割舍，可能我潜意识里很需要安全感？总之一定是有点什么东西。或者我单纯懦弱缺乏勇气。

 

说到这里，我也想问问情Sir，如何去判断你到底爱不爱一个人，到底要多爱才可以走进婚姻？我和男友的关系就是典型的阶段性变化，根据两个人距离远近、心情状态，变化挺明显的。很难说究竟是快乐多还是别扭多。我不知道究竟是否存在一个判断“笃定爱”的标准。

 

以上，都是我多年以来的困惑，很希望能够得到您的认真解答，这对于当下的我意义重大，十分感谢。

 

情Sir答：

 

1，

 

如果对方肯定我这个人，却碍于现实因素，比如异地，那我愿意和对方沟通，由我来解决这个问题，因为我比他更不希望错过对方。前提是如果这真的是他顾虑的核心。但遗憾地是他甚至从来没有问过我。你认为我应该去跟他沟通，确认这一点吗？你的预判是？

 

真正的核心在于：对方目前其实并不喜欢或者说不够喜欢你

 

距离，仅仅只是影响因素而已

 

你把顺序给搞反了

 

真的喜欢，距离，就不会是问题，或者说，当事人就会有克服距离的积极性与勇气

 

不喜欢或者说不够喜欢，距离，就会放大彼此之间的问题，（不喜欢或不够喜欢的那一方）就会不愿更进一步，甚至是主动放弃

 

举个简单例子，要是对方是你身边的同事，在日常相处的过程当中，你们彼此渐渐的心生好感

 

可能你们之间顺其自然的就成了

 

但在你们彼此心生很浅层次的好感之后，你们异地甚至异国，彼此长时间都见不了面

 

此前的好感，随着时间的推移，慢慢的也就容易淡化了

 

另外，在不够喜欢的情况下，距离所产生的问题

 

这并非口头上的沟通，就能够直接解决得了的

 

感情，是通过实际的相处培养而来的，线上聊天、言语沟通、口头承诺，是难以培养起稳固的感情基础的

 

所以，很不建议你在口头上直接去跟对方沟通这些有的没的

 

即便要沟通，那也是在彼此之间的关系有进展，两个人面对面的时候

 

2，

 

出于样本观察的角度看，男生可以通过各种方式表达欣赏爱慕，但不代表就愿意认真的去推进关系，对吧。在我的情况里，这一点是不是非常鲜明？如果这个答案很确凿，那我相信你的判断，我会努力去断了念想。

 

缺乏实际行动的言语欣赏和爱慕，这并不是真正的喜欢

 

从你和男二之间的实际相处来看，对方并不真的喜欢你，他也并不想和你认真的在一起

 

如果能断，建议还是断了你对于对方的念想

 

3，

 

关于你和你男友

 

如果你决定和对方继续好好的相处下去

 

①，和男二彻底的断了联系

 

比如，删了对方

 

②，根据双方的意愿，尝试转变一下彼此之间的相处模式

 

比如，在相处的过程当中，既要去表达自身的需求，同时也要兼顾对方的意愿和需求

 

在两者之间找到平衡

 

③，合理的调整一下自身的需求和预期

 

比如，核心的需求，原则性的东西

 

要有所坚持

 

不那么重要，可以且愿意妥协的，就退一步

 

4，

 

如何去判断你到底爱不爱一个人，到底要多爱才可以走进婚姻？

 

情感上，你的眼里只有对方，再也容纳不进其他人

 

又或者，理性上，虽然你知道对方并不完美，但你依然坚定的选择对方

 

希望能够对你有所启发

 

祝一切顺利

 

情Sir

 

2025-7-17